Боїшся стрибати з парашутом? – Так. – Стрибай без нього. | Загроза від начальника: - Та я зараз із тебе вакансію зроблю! | Ось так, зробиш людині комплімент з приводу гарних усиків - і все, більше ВОНА з тобою не розмовляє! - - - Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею. – Бабусю, у Вас картопля на посадку? – (єхидно) – нє, курва, на зліт! - - - – У мене хом’як помер. – Що просто взяв і помер? – Ні, курва, зі спецефектами! - - - Суд, – свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини? Свідок, – ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник! - - - Жіночки,якби вам запропонували на вибір вийти заміж чи 200 тисяч $ ,що б ви перше КУПИЛИ? - - - Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття.Але,як на зло, вона прокинулася в той момент,коли він міряв її рулеткою. - - - Слухайте, а давайте скинемося мені на море. Я поїду, а ви відпочините від мене. - - - — Ох, як знову я хочу до Парижу! — Ви там вже були? — Ні, я вже хотіла. - - - – Як звати вашого кота? – Вдень чи о п’ятій ранку? - - - Чоловіки, пам’ятайте, що мовчання у жінок це не знак згоди- це предвісник армагеддону…))) - - - – Лікарю, у мене музика в голові грає. – І що? – Я таку не хочу слухати. - - - Якщо ви самотні, то подивіться на ніч фільм жахів… Тоді вам буде здаватися, що в хаті ще хтось є… ! - - - У сусіда перфоратор, зате в мене піаніно. Ремонти закінчуються, а музика вічна! - - - У сучасному автомобілі все продумано до дрібниць. Заснув за кермом, бах, і твоє обличчя вже на подушці.. - - - Дівчата!!! Вчора всією чесною компанією пили за ваше здоров’я!!! Пили так…що ви тепер всі безсмертні!!! - - - Зайшов до кума колядувати. А він питає, що буду пити? Кажу: тільки мінералку! А він: мені з Нового року ще так ніхто настрій не псував! - - -